Vicevi sa poukom i porukom

Ovde nema ničega ? ????

Hajde da "izanaliziramo" jedan, jako poučan vic ... (bez skrivanja )

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoške i zečeve, poterala koze i krave na pašu, probudila decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kuci, iscepala metar drva, skuvala ručak, pokupila decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje da okopam zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila racune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru hleba s maslacem i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž! Ceo dan leži na kauču neizjeban!!!'

Pokušaj da se poslednja reč "upristoji" osuđen je na propast - pola poente se gubi. Poslednja reč ima 2 "značenja:

1. sve uradila a muža nije usrećila

2. zaboravila da sredi lenjog skota

Pa sad vi budite pristojni a ne budite pristrasni ...

Pouka ?

Žene - feminizam se ne isplati !!!!

To ja uporno i uporno ponavljam...

Ko te ne poznaje ...

ŠTA ti to ponavljaš ?

Malo po nišlijski - neće škodi :

I koj jeste i koj nije od Niš, ne može da smeta...

DŽEPNI REČNIK MANJE POZNATI IZRAZI


Uredio sam si život ki svinja baštu.

Će te pocepam ko peder Plejboj!
Ću te iznabadam ko seljak pritke u paradajz!
Ću te zgazim ko FAP žabu!

Izduo se od alkohol ki pčelarski pripravnik.

* 1986. година. Прво полетање са нишког аеродрома.
Стјуардеса: - Лејдиз енд џентлменс, немо си јебете матер да рипате по авион, јер није ш'афен него лепен...

БОЉЕ КИЛОМЕТРИ У НОГЕ, НЕГО САНТИМЕТРИ У ДУПЕ.

КО БАТИНУ НОСИ, ТРИ ЈЕЗИКА ПРИЧА.

ИЗГИНУСМО КО МАЧИЋИ НА САПУЊАВУ ДАСКУ.

Iscerio zubi ko zgaženo kuče.

Napalio se ko dabar na kubik drva!
...ko bubamara na 'ektar detelinu!

Ima da izginemo ko Vlasi na ringišpil!

"ZA OVU PAMET ŠTO IMAM, MALO SAM DOBIO BATINE OD MILICIJU"
TOLIKO SAM JEO GOVNA DA NEĆU... DA MI JE SAD GLUPO DA OĆU!

ĆE IZGINEMO KI MANCHESTER!

TAJ TVOJA GLAVA NIJE ZA DVE NOGE.

KOG ŽANDARI TEPAJU.......... TAJ I POŠTARU LJUBI RUKU.

UBACUJE SE K'O CIGANČE U KONTEJNER.

Da se žene manu feminiziranja, a prihvate se feniranja.... i lakiranja.... i ogledala... šminke.... heheheheh!

Ali - da ne zaborave da pogledaju kauč !

Obavezno!

Iz današnje pošte:

Pukla cijev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela
rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoves, i ja
bez rijeci uvijek dodjem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stize, i otvori vrata sto vode u podrum. Sa trece
stepenice baci dva aspirina u vodu i kaze:
- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.


Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.

*******

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!

********
Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
"Znaš, Makedonija je Grčka!"
Na to Srbin:
"Ma znam, i Kosovo je Srbija.."

************
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa zena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!


Poezija SFRJ
KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE,
KAD HRVATI SRBE PRIHVATE,
KAD SLOVENCI PIĆE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA LATE,
KAD MAKEDONCI DOBIJU VEĆE PLATE I,
KAD BOSANCI SVE TO SHVATE
BIĆE OPET SFRJ BRATE.


I jedna pretnja - ako budete dobri dobićete pesmu "Pokosovskog ciklusa"


Ma, dorice ste vi ...

Spojler:

Ne znam, kako ces proci sa ovom propagandom, jer nam serif nosi Zuto Plavu znacku.

A od pesme.... svaka Ti je prava, zato kazem :
-"Amin" ... odo ja u radikala.

Baba samo kopira, nije toliko pametna da napiše ....

Ajd na temu ... Jedan vic koji najčešće (zlo)upotrebljavam :

Zaustavi saobraćajac auto. Tip otvori prozor i jadnika ošamute isparenja :

Čoveče, pa ti si pijan ko zemlja !

Čuj, ako ćemo se vređati - ti imaš klempave uši !

Imam (na žalost ) gomilu prilika da se setim ovog vica ....

Često kažu: Ti si domaćica! (U prevodu - glupača nesposobna da zaradi za vlastitu egzistenciji, kao - jaši taj usisivač i mešaj čorbu, a u razgovor pametnih je ne mešaj ... ma znate već )

Obično to kažu kad su "nadgovoreni" - to im je najbolji argument

Zamena teza ? Demagogija ? Skretanje pažnje ? Beg iz konteksta ?

Za sve ovo (tj. na sve ovo ) lek je, ponekad, da ispričate ovaj vic

Zgodno je i da se pokaže s kim imate posla - pametan ukapira da je "navatan" a glupan se samo nasmeje vicu (ili, ako je baš glup - ne ukapira ni vic)

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu ?
- Trčim li prebrzo ?

Koja je razlika između Jovana Krstitelja i Jovana Krkobabića?
-Tri dana

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
Pa jesi li mu očitao opelo?
Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.


Mama,mama hoću bicikl!
-Ne može dijete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slušaj, prvo zaboravi na bicikl, drugo ja nisam tvoja majka, treće to što živim sa tvoim ocem neznači da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me, čika-Zoki.

Doooobri !

TOP Izjave u 2010. godini

Album je gotov, samo još treba da se završi - Tanja Savić.

Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče - Hasan Dudić.

Vi ipak imate neki gen, je l’ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.

Hipohondar, to je kad je neko nadmen kao hipohondirena tikva - slučajna prolaznica u anketi televizije Fox (1. Srpska).

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža – Jelena Karleuša.

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje – Boris Tadić.

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj – voditeljka Studija B.

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević.

Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina – voditelj TV Košava.

Oči su duša ogledala – Baki B3 Đogani.

Uzeo si mi jezik iz usta – Gagi Đogani.

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima – Natalija Trik Fx.

Meni se sve čini kao da nas ovde snimaju - Ekrem Jevrić.

Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem - Katarina Živković.

Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lep da ću sada da se izvrnem kao zečica i podignem sva četiri kopita u vis - Katarina Živković.

Ma, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako sve u krug – Katarina Živković.

Želja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pevanja, znaš ono, da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić – Bata Zdravković.

- Soja je najzdravija namirnica – Limen.
- Znam, soja bikarbona! – Cobe.

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.

A u Srbiji su sve učestalije pojave klimatskih ekstremiteta – Gordana Juzbašić, TV Avala.

Obećao je da će biti sunčano, mi videli da nije i više ga nećemo držati za reč, mi ćemo ga držati za kišobran – Ivana Višković, TV Avala.

Kao fudbaler Crvene Zvezde sam bio prvak sveta, sad ću pokušati da to uradim i kao trener – Robert Prosinečki.

U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo – voditeljka TV Avala.

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove – Mirko Cvetković, premijer.

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju – Velja Ilić.

U eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda – Mlađan Dinkić.

E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si napisao - Suzana Mančić.

A šta je Cane (pevač u grupi Partibrejkers) svirao u EKV? - Nemanja Stevanović.

Ja volim autokomponovane pesme - Milena Ćeranić.

Noćas me je budio namerno i jutros me je budio i juče će opet da me budi – Gagi Đogani.

Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić.

Kad god prođu jedna kraj druge, ujedu se. Ili jedna drugu ili druga jednu. – Eva Ras.

Kako znate da je petao muško? - Jasmina Ana.

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole – Katarina Živković.

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS.

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću ( za one koji ne znaju, čovek je slep).

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno – Sanja Marinković, TV Pink.

Deda i baba slatko se nasmejali

KAKO PROVALITI KO JE MUŠKO, A KO ŽENSKO...



NA SOPSTVENOM VENČANJU?
Žena prvo plače, a onda nazdravlja.
Muškarac se prvo napije pa tek onda plače.
PO BROJU ČARAPA?
Žene nose različite čarape: ispod kolena, iznad kolena, s halterima, samolepljive, a bez haltera, najlon i obične, s likrom i bez likre, s crtom, bez crte...
Muškarci nose standardne bele čarape (kad nose patike) i crne (kad nose cipele).
PO PITANJU SEKSA?
Prosečna žena kaže da želi seks non-stop, ceo dan, ali prava istina je da je zaista spremna za seks samo tri puta nedeljno. Pored toga, smatra da predigra treba da traje 30 minuta.
Prosečan muškarac, mladji od 40 godina, želi seks svake večeri, svakog jutra, ili i ujutru i uveče i uvek je spreman... On smatra da predigra ne treba da traje duže od 30-45 sekundi u šta se ubraja i vožnja do kuće.
PO ORGAZMU?
Ženski vrhunac bi mogao da se uporedi sa >ferarijem< - temperamentan je, snažan i zahteva precizno rukovanje.
Muški vrhunac bi se mogao uporediti sa traktorom - manje je intenzivan, moguće ga je pokrenuti u različitim uslovima i na različitim terenima i toliko je jednostavan da i 14-ogodisnji dečko vrlo lako može da upravlja njime.
U >FAIR PLAY<-u?
Žene koriste seks da bi dobile ono što zaista žele.
Muškarci ne koriste seks ni za šta, jer su već dobili ono što su želeli.
PO ORJENTACIJI U PROSTORU?
Žena će se orijentisati prema prodavnicama, a muškarac prema kafanama.
U POGLEDU DECE ?
Žena zna sve o svojoj deci. Zna kada imaju zakazano kod zubara, zna kada imaju trening, zna sve njegove drugare i simpatije, razume sve njihove strahove...
Deca? Muškarci nemaju sasvim jasno definisan stav o tim malim stvorenjima u kući.
U SHVATANJU VREMENA?
Ženama je sasvim mormalno da u 2 ujutro započnu razgovor na temu >Kuda vodi ova naša veza?<
Za muškarce je 2 ujutro pravo vreme za spavanje.
PO NADIMCIMA?
Kada Goca, Maja, Tanja i Ana odu na ručak, one će oslovljavati jedna drugu sa Goco, Majo, Tanja i Ana.
Kada Milan, Darko, Dejan i Boris odu na piće, promeniće imena u Glavonja, Debeli, Matori i Dileja.
U SLAGANJU BOJA?
Žene se razumeju u boje i uvek znaju da ih slože.
Muškarci misle: >Crvena je lepa boja, i roze je lepa, ko kaže da ne idu zajedno?<
U VEZI SA KUĆNIM LJUBIMCIMA?
Žene vole mačke.
Muškarci samo kažu da vole mačke, ali kad ih niko ne gleda, sa zadovoljstvom ih šutnu.
U UREDNOSTI?
Žene ostavljaju stvari na stepenicama da bi ih pokupile u povratku.
Muškarci preskaču preko njih sve dok im se ne kaže da ih podignu.
U PROSTORU?
Žene uvek znaju gde im šta stoji.
Muškarci nikada ne znaju gde im se šta nalazi. A i zašto bi? Pa, tu je žena koja u svakom trenutku zna gde je šta sklonila.
PO BROJU CIPELA?
Prosečna žena ima izmedju 15 i 25 pari cipela, ali većina cipela je žulja.
Prosečan muškarac ima 4 para obuće - patike, cipele, ribolovačke čizme i papuče.
U IZBORU ODEĆE?
Žene misle da garderoba kupljena pre pola godine postaje radioaktivna nakon izvesnog vremena. Da bi izbegle kontaminaciju kupuju nove stvari.
Muškarci nose sve što im se nalazi u ormaru uključujući i pantalone koje su bile moderne pre osam godina. Prosečan muškarac još uvek ima bar neki duks iz srednje škole. On veruje da se džemper malkice ofucao tek kada se pojave rupe na laktovima. On će držati neraspakovanu košulju u svom ormaru nekoliko godina pre nego što odluči da je obuče, nadajući se da je za to vreme postala prijatnija za nošenje.
PO REAKCIJI NA VEST DA JE NEKO KUPIO AUTO?
Žena odmah pita koje je boje.
Muškarac se pita odakle mu tolika lova.
U RAZGOVORU?

Muskarac počinje rečenicu... a žena je završava

MISAO DANA

Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.

DVIJE RIJEČI


Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "

"Trudna sam."

PLAVUŠA

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:

"JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "



STROGA DIJETA

"U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od
rajčice."
"U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to prije ili poslije jela?"


SUSJEDE

"Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?"

"Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?"

"Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik . . . "

"Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat."


OKO MOSTARA

Negdje oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi
u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!"

Odgovara mu pljačkaš:
"Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!"




RUŽNA ŽENA

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna
ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.

Čovjek na ulazu joj kaže:
"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?"

A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"

"Ne, nikako," odgovori čovjek,
"Samo ne mogu vjerovati da je netko s tobom spavao dva puta . . . "


NA KOLODVORU

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli 'na po jednu'.

Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.

Njih trojica potrče za vlakom . . . i - kao u svakom vicu -
Crnogorac odustane prvi.

Hercegovac trči još malo, pa i on stane.

Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . .
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

ispratite link
http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20vvv.%20vv.%20Yehbehm%20tee%20maiku
otvorice se google translate
ispod rezultata imate dugme listen

sad ako ste pogledali gornji link vreme je da zaboravite vreme kad su vam se mrzle ruke od guranja





youtubom

žao mi samo mojih devojčica što su one u istom postu sa ovim

Boli me stomak ! ... I mozak

Ipak- pouka je tu !

zlo i naopako. Muka mi je posle prvog videa, ostale ne smem ni da gledam.

Nekoliko univerzalnih istina:


1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.


2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.


3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.


4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.


5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.


6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.


7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


8. Ako nekom posudiš 20 evra i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedelo tih novaca.


9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.


10. Najbrži način da dupliraš 1000 dinara je da ih presaviješ na pola.


11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.


12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.


13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

Dobili test Radnik, Direktor i Manager:


za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i poševiti zensku!



* Radnik prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

* Direktor prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.

* Manager da ženskoj da pegla košulju i dok je ševi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.

NARAVOUČENJE:

Radnik --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...

Direktor --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...

Manager --> ako ne ševiš one koji rade, nećeš se kruha najest !!!

Po nekoj statistici državljanin Srbije u proseku pešaci 1500 km na godišnjem nivou.

Po drugoj statistici državljanin Srbije popije prosecno 90 litara alkoholnog pica na godišnjem nivou.

Da se zakljuciti da prosecan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km.



*************

CRVENOKOSA DECA

Ana je rodila crvenokoso dete a i ona i muž su crni.
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka"
"Nemam."
"Sigurni ste da Vam je muž otac deteta ...?"
"Apsolutno!!! Molim Vas ...!"
"Dobro, dobro, bez uvrede, morao sam pitati. Aaaa ... imali ste često odnose?"
"pa ... onako ... jednom godisnje..."
"Eeee, pa onda vam je to od rđe ...



********

Hoda Mujo čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u etar Radio
Sarajeva i kaže. Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na pločniku
novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"

Voze se avionom Škot, Francuz i Afganistanac.
Pita ih stjuardesa oće li šta popiti.
Škot naruči škotski viski, Francuz francusko vino.
Afganistanac ljubazno odbi piće, uz reči : ,, Ne, hvala, ne mogu piti, ja ću sad da vozim ''...

Nije ni muškarcima lako...

Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš,onda si "bezvredna lencuga i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorištavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".

Ako dobiješ unapredenje pre nje,
to je "favorizovanje muškaraca".
Ako ona dobije unapredenje pre tebe,
onda ste "imali podjednaku šansu".

Ako placeš, onda si "slabic".
Ako ne placeš, onda si "bezosecajni gad".

Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nešto odluciš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluci bez tebe,
onda je ona "savremena žena".

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne svida,
onda je to "muška dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nešto,
onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se svida žensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svida, onda si "peder".

Ako joj kupiš cvece, onda "tražiš nešto".
Ako joj ne kupiš cvece, onda si "bezobzirni prostak".

Ako si ponosan na ono što si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

Ako cesto želiš seks,
onda si "manijak koji je iskorišcava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jednostavno, zar ne?