Vicevi sa poukom i porukom

Ovde nema ničega ? ????

Hajde da "izanaliziramo" jedan, jako poučan vic ... (bez skrivanja )

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoške i zečeve, poterala koze i krave na pašu, probudila decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kuci, iscepala metar drva, skuvala ručak, pokupila decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje da okopam zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila racune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru hleba s maslacem i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž! Ceo dan leži na kauču neizjeban!!!'

Pokušaj da se poslednja reč "upristoji" osuđen je na propast - pola poente se gubi. Poslednja reč ima 2 "značenja:

1. sve uradila a muža nije usrećila

2. zaboravila da sredi lenjog skota

Pa sad vi budite pristojni a ne budite pristrasni ...

Pouka ?

Žene - feminizam se ne isplati !!!!

To ja uporno i uporno ponavljam...

Ko te ne poznaje ...

ŠTA ti to ponavljaš ?

Malo po nišlijski - neće škodi :

I koj jeste i koj nije od Niš, ne može da smeta...

DŽEPNI REČNIK MANJE POZNATI IZRAZI


Uredio sam si život ki svinja baštu.

Će te pocepam ko peder Plejboj!
Ću te iznabadam ko seljak pritke u paradajz!
Ću te zgazim ko FAP žabu!

Izduo se od alkohol ki pčelarski pripravnik.

* 1986. година. Прво полетање са нишког аеродрома.
Стјуардеса: - Лејдиз енд џентлменс, немо си јебете матер да рипате по авион, јер није ш'афен него лепен...

БОЉЕ КИЛОМЕТРИ У НОГЕ, НЕГО САНТИМЕТРИ У ДУПЕ.

КО БАТИНУ НОСИ, ТРИ ЈЕЗИКА ПРИЧА.

ИЗГИНУСМО КО МАЧИЋИ НА САПУЊАВУ ДАСКУ.

Iscerio zubi ko zgaženo kuče.

Napalio se ko dabar na kubik drva!
...ko bubamara na 'ektar detelinu!

Ima da izginemo ko Vlasi na ringišpil!

"ZA OVU PAMET ŠTO IMAM, MALO SAM DOBIO BATINE OD MILICIJU"
TOLIKO SAM JEO GOVNA DA NEĆU... DA MI JE SAD GLUPO DA OĆU!

ĆE IZGINEMO KI MANCHESTER!

TAJ TVOJA GLAVA NIJE ZA DVE NOGE.

KOG ŽANDARI TEPAJU.......... TAJ I POŠTARU LJUBI RUKU.

UBACUJE SE K'O CIGANČE U KONTEJNER.

Da se žene manu feminiziranja, a prihvate se feniranja.... i lakiranja.... i ogledala... šminke.... heheheheh!

Ali - da ne zaborave da pogledaju kauč !

Obavezno!

Iz današnje pošte:

Pukla cijev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela
rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoves, i ja
bez rijeci uvijek dodjem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stize, i otvori vrata sto vode u podrum. Sa trece
stepenice baci dva aspirina u vodu i kaze:
- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.


Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.

*******

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!

********
Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
"Znaš, Makedonija je Grčka!"
Na to Srbin:
"Ma znam, i Kosovo je Srbija.."

************
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa zena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!


Poezija SFRJ
KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE,
KAD HRVATI SRBE PRIHVATE,
KAD SLOVENCI PIĆE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA LATE,
KAD MAKEDONCI DOBIJU VEĆE PLATE I,
KAD BOSANCI SVE TO SHVATE
BIĆE OPET SFRJ BRATE.


I jedna pretnja - ako budete dobri dobićete pesmu "Pokosovskog ciklusa"


Ma, dorice ste vi ...

Spojler:

> Мили Боже, шта нас ово снађе,
> у недељу што последња зађе.
> Скупило се пар настраних људи,
> поносе се што су мало чудни.
> Позадинци, једва шака јада,
> бригу брине цела српска Влада,
> од бунџија начинише мете,
> да би мушки шетали к'о тете.
>
> Војске нема, милиција клета,
> у марици сад педере шета,
> безбедно да прође им маршрута,
> да не скрену са европска пута.
>
> На свој народ ударају силом,
> а на Космет неће него милом.
> Под заставом од дугиних боја
> никад новог Косовскога боја.
>
> Лепи Борис, лепота му џаба,
> скупио се сав к'о нека баба.
> Кад од њега то Европа тражи,
> гејеви му постају још дражи.
> Извини се, потура све више,
> саго главу, не чујеш да дише.
> Само тако к' Западу ће стићи,
> на срамоту успут ће се свићи.
> Чему беше сва његова борба,
> да Дачића сада види Слоба.
> Ој Ивице, кукала ти мајка,
> зар да мушко буде неком снајка.
> И министар што у НАТО ходи
> каже децу да нам мржња води.
> За њега су они хулигани,
> какви ово наступише дани.
>
> Страшни Хомен са медија прети
> језиве ће мере предузети.
> Похапсиће и старо и младо,
> нову Сабљу направиће радо.
> Кад сус' они у Скупштини збили,
> тада нису хулигани били.
> Кад гореше гласачки листићи,
> другом кругу не хтедоше ићи.
> Навијачке хорде хулигана,
> онда нису биле им рак-рана.
>
> Прође отад ево десет лета,
> сад жутима сваки отпор смета.
> Зарад лажне европерспективе,
> уклањају све препреке живе.
> Ко на брду више мало стоји,
> види да се од народа боји,
> демократска и напредна клика,
> од побуне почелај' да цвика.
>
> Зато се је сила сва упрегла,
> небил' каиш око врата стегла,
> сваком ко би наглас мал' порек'о,
> да Европом тече мед и млеко.
>
> Срећом није све баш 'вако црно,
> листак нови неко је обрн'о.
> Параде је свима преко носа
> достај' вала педерског поноса.
> Народу је лажи преко главе,
> мож' да бидне и параде праве.
> Кад се дигне сиротиња раја
> видећемо и жутима краја.
> Кад устане мотика и кука,
> у г***има биће све до струка,
> преваранти, белосветски олош,
> невладине и дакако Сорош.
> Какос' дошли, тако ће и сићи,
> гневни народ брзо ће их стићи.

Ne znam, kako ces proci sa ovom propagandom, jer nam serif nosi Zuto Plavu znacku.

A od pesme.... svaka Ti je prava, zato kazem :
-"Amin" ... odo ja u radikala.

Baba samo kopira, nije toliko pametna da napiše ....

Ajd na temu ... Jedan vic koji najčešće (zlo)upotrebljavam :

Zaustavi saobraćajac auto. Tip otvori prozor i jadnika ošamute isparenja :

Čoveče, pa ti si pijan ko zemlja !

Čuj, ako ćemo se vređati - ti imaš klempave uši !

Imam (na žalost ) gomilu prilika da se setim ovog vica ....

Često kažu: Ti si domaćica! (U prevodu - glupača nesposobna da zaradi za vlastitu egzistenciji, kao - jaši taj usisivač i mešaj čorbu, a u razgovor pametnih je ne mešaj ... ma znate već )

Obično to kažu kad su "nadgovoreni" - to im je najbolji argument

Zamena teza ? Demagogija ? Skretanje pažnje ? Beg iz konteksta ?

Za sve ovo (tj. na sve ovo ) lek je, ponekad, da ispričate ovaj vic

Zgodno je i da se pokaže s kim imate posla - pametan ukapira da je "navatan" a glupan se samo nasmeje vicu (ili, ako je baš glup - ne ukapira ni vic)

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu ?
- Trčim li prebrzo ?

Koja je razlika između Jovana Krstitelja i Jovana Krkobabića?
-Tri dana

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
Pa jesi li mu očitao opelo?
Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.


Mama,mama hoću bicikl!
-Ne može dijete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slušaj, prvo zaboravi na bicikl, drugo ja nisam tvoja majka, treće to što živim sa tvoim ocem neznači da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me, čika-Zoki.

Doooobri !

TOP Izjave u 2010. godini

Album je gotov, samo još treba da se završi - Tanja Savić.

Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče - Hasan Dudić.

Vi ipak imate neki gen, je l’ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.

Hipohondar, to je kad je neko nadmen kao hipohondirena tikva - slučajna prolaznica u anketi televizije Fox (1. Srpska).

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža – Jelena Karleuša.

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje – Boris Tadić.

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj – voditeljka Studija B.

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević.

Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina – voditelj TV Košava.

Oči su duša ogledala – Baki B3 Đogani.

Uzeo si mi jezik iz usta – Gagi Đogani.

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima – Natalija Trik Fx.

Meni se sve čini kao da nas ovde snimaju - Ekrem Jevrić.

Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem - Katarina Živković.

Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lep da ću sada da se izvrnem kao zečica i podignem sva četiri kopita u vis - Katarina Živković.

Ma, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako sve u krug – Katarina Živković.

Želja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pevanja, znaš ono, da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić – Bata Zdravković.

- Soja je najzdravija namirnica – Limen.
- Znam, soja bikarbona! – Cobe.

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.

A u Srbiji su sve učestalije pojave klimatskih ekstremiteta – Gordana Juzbašić, TV Avala.

Obećao je da će biti sunčano, mi videli da nije i više ga nećemo držati za reč, mi ćemo ga držati za kišobran – Ivana Višković, TV Avala.

Kao fudbaler Crvene Zvezde sam bio prvak sveta, sad ću pokušati da to uradim i kao trener – Robert Prosinečki.

U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo – voditeljka TV Avala.

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove – Mirko Cvetković, premijer.

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju – Velja Ilić.

U eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda – Mlađan Dinkić.

E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si napisao - Suzana Mančić.

A šta je Cane (pevač u grupi Partibrejkers) svirao u EKV? - Nemanja Stevanović.

Ja volim autokomponovane pesme - Milena Ćeranić.

Noćas me je budio namerno i jutros me je budio i juče će opet da me budi – Gagi Đogani.

Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić.

Kad god prođu jedna kraj druge, ujedu se. Ili jedna drugu ili druga jednu. – Eva Ras.

Kako znate da je petao muško? - Jasmina Ana.

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole – Katarina Živković.

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS.

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću ( za one koji ne znaju, čovek je slep).

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno – Sanja Marinković, TV Pink.

Deda i baba slatko se nasmejali

KAKO PROVALITI KO JE MUŠKO, A KO ŽENSKO...



NA SOPSTVENOM VENČANJU?
Žena prvo plače, a onda nazdravlja.
Muškarac se prvo napije pa tek onda plače.
PO BROJU ČARAPA?
Žene nose različite čarape: ispod kolena, iznad kolena, s halterima, samolepljive, a bez haltera, najlon i obične, s likrom i bez likre, s crtom, bez crte...
Muškarci nose standardne bele čarape (kad nose patike) i crne (kad nose cipele).
PO PITANJU SEKSA?
Prosečna žena kaže da želi seks non-stop, ceo dan, ali prava istina je da je zaista spremna za seks samo tri puta nedeljno. Pored toga, smatra da predigra treba da traje 30 minuta.
Prosečan muškarac, mladji od 40 godina, želi seks svake večeri, svakog jutra, ili i ujutru i uveče i uvek je spreman... On smatra da predigra ne treba da traje duže od 30-45 sekundi u šta se ubraja i vožnja do kuće.
PO ORGAZMU?
Ženski vrhunac bi mogao da se uporedi sa >ferarijem< - temperamentan je, snažan i zahteva precizno rukovanje.
Muški vrhunac bi se mogao uporediti sa traktorom - manje je intenzivan, moguće ga je pokrenuti u različitim uslovima i na različitim terenima i toliko je jednostavan da i 14-ogodisnji dečko vrlo lako može da upravlja njime.
U >FAIR PLAY<-u?
Žene koriste seks da bi dobile ono što zaista žele.
Muškarci ne koriste seks ni za šta, jer su već dobili ono što su želeli.
PO ORJENTACIJI U PROSTORU?
Žena će se orijentisati prema prodavnicama, a muškarac prema kafanama.
U POGLEDU DECE ?
Žena zna sve o svojoj deci. Zna kada imaju zakazano kod zubara, zna kada imaju trening, zna sve njegove drugare i simpatije, razume sve njihove strahove...
Deca? Muškarci nemaju sasvim jasno definisan stav o tim malim stvorenjima u kući.
U SHVATANJU VREMENA?
Ženama je sasvim mormalno da u 2 ujutro započnu razgovor na temu >Kuda vodi ova naša veza?<
Za muškarce je 2 ujutro pravo vreme za spavanje.
PO NADIMCIMA?
Kada Goca, Maja, Tanja i Ana odu na ručak, one će oslovljavati jedna drugu sa Goco, Majo, Tanja i Ana.
Kada Milan, Darko, Dejan i Boris odu na piće, promeniće imena u Glavonja, Debeli, Matori i Dileja.
U SLAGANJU BOJA?
Žene se razumeju u boje i uvek znaju da ih slože.
Muškarci misle: >Crvena je lepa boja, i roze je lepa, ko kaže da ne idu zajedno?<
U VEZI SA KUĆNIM LJUBIMCIMA?
Žene vole mačke.
Muškarci samo kažu da vole mačke, ali kad ih niko ne gleda, sa zadovoljstvom ih šutnu.
U UREDNOSTI?
Žene ostavljaju stvari na stepenicama da bi ih pokupile u povratku.
Muškarci preskaču preko njih sve dok im se ne kaže da ih podignu.
U PROSTORU?
Žene uvek znaju gde im šta stoji.
Muškarci nikada ne znaju gde im se šta nalazi. A i zašto bi? Pa, tu je žena koja u svakom trenutku zna gde je šta sklonila.
PO BROJU CIPELA?
Prosečna žena ima izmedju 15 i 25 pari cipela, ali većina cipela je žulja.
Prosečan muškarac ima 4 para obuće - patike, cipele, ribolovačke čizme i papuče.
U IZBORU ODEĆE?
Žene misle da garderoba kupljena pre pola godine postaje radioaktivna nakon izvesnog vremena. Da bi izbegle kontaminaciju kupuju nove stvari.
Muškarci nose sve što im se nalazi u ormaru uključujući i pantalone koje su bile moderne pre osam godina. Prosečan muškarac još uvek ima bar neki duks iz srednje škole. On veruje da se džemper malkice ofucao tek kada se pojave rupe na laktovima. On će držati neraspakovanu košulju u svom ormaru nekoliko godina pre nego što odluči da je obuče, nadajući se da je za to vreme postala prijatnija za nošenje.
PO REAKCIJI NA VEST DA JE NEKO KUPIO AUTO?
Žena odmah pita koje je boje.
Muškarac se pita odakle mu tolika lova.
U RAZGOVORU?

Muskarac počinje rečenicu... a žena je završava