Vicevi sa poukom i porukom

http://30.media.tumblr.com/tumblr_lg5bpyZp591qf6qofo1_500.png

- ako je hodanje zdravo, onda bi poštar bio besmrtan...

- kit pliva po celi dan, jede samo ribu, pije samo vodu ... opet je debeo

- zec je biljojed, trči i skače po livadi, ali živi svega 10 godina

- kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina !!!


I sad ti budi pametan ...


Ovo nije vic ! Ne pokušavajte to sami ...

Draga, ti si terorista!

Jedan službenik britanske Imigracione službe je svoju suprugu stavio na listu terorista. Zašto? Mnogo mu je zvocala!

Neimenovani službenik iskoristio je ženino putovanje kod rodbine u Pakistan da je stavi na listu ljudi kojima je zabranjen ulazak u Britaniju.

Kada je želela da se vrati u Britaniju, obezbeđenje aerodroma u Pakistanu joj je bez obrazloženja reklo da ne može da se vrati. Kada je nazvala supruga i rekla mu šta se desilo on je obećao da se potegnuti veze kako bi proverio, ali je ta "provera" trajala čak tri godine.

Zabrana ulaska u Britaniju bi trajala i duže, ali "dosetljivi suprug" je želeo viši čin, a tokom provere je ustanovljeno da je njegova supruga na listi terorista - nije imao izbora, morao je da kaže istinu.

Istina ga koštala zaposlenja, a sigurno je i da će supruga tražiti "paprenu" odštetu.

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srecno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Necemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ici po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''




Instruktor vožnje-----Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.

- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.

Topla preporuka: Radivoje Rale Damjanović - Jahanje na tigru (aforizmi)

(Deda dobio - s posvetom )

http://www.alma.co.rs/images/knjige/tigar.jpg

Za Šerifa:

Kad jašete na tigru, najopasnije je - zaustavljanje ! (jevrejska poslovica )

I svašta još na

http://www.alma.co.rs/lib/humor/humor.html#rale

Pametovanje:

Bolje umreti od litre nego od kapi .



Voljeli smo isto. Ja tebe, ti sebe.



Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!



Pametne zene ucutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.



Naoružajmo se, da bismo sačuvali mir.

***

Definicija dobrog braka je:

1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...

2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,

3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.

Uslov je: Da se njih tri nikad ne sretnu.

***

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:

-"Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se.

Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje."

***

Bolje biti malo glup, nego malo pametan.



Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.



Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.



Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.



Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!



Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



Rođendani su veoma korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!



Deca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!



Ako ste pogrešili nekome, tražite oprost još danas, jer sutra možda nećete osećati krivicu!



Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!



Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!



Složna braća kuću grade, nesložna dvije!



Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!



Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!



Kamen po kamen - dijaliza.

***

Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko je recenica duga vec da li je imala smisla !!!

***

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče: "Halo, jel\ to Sarajevska mljekara?"

Čovjek: "Nije"

Mujo: "Pa što se onda javljate?"

***

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže: "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže: "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

***

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.

Pita ga Haso: "Jesi li položio?"

"Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"

"Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"

"Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:

"Ne seri više, Mujo, Alaha ti !"

***

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:

"Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."

Fata će na to: "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"

***

Šta je ćelavjenje?

To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

***

Kako se zove devojka mladja od 18 godina, a voli mnogo da pije?

- Pa, zove se Šljokica!

Dve časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslepodne.


Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.



SM: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!

SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadve pratiti.



Muškarac je odlučio pratiti Sestru Logiku.



Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadve i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?

SL: Pa, jedino logično - stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone spuštene ispod kolena!



A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna

izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!



Sram vas bilo!!!

Originalan!!! Najbolji do sad !!!

"Ancient treba moderatore!

Molim prijave. Jes da je 300 evra slaba nadoknada (mesećno) ali neka kandiati razumu:) da je sajt u usponu...

Dakle, ko želi? "

Autor: ? Pogodite ko !

ovo je stvarno dobar vic

Horor !!!

https://www.youtube.com/watch?v=m_aubcM-vIs&feature=player_embedded#at=22

Asocijacije - Pu! al' baba vozi !

Nisu baš za harem

Bravo za ovo...
A evo i za tebe bako...

O, jeee !

Fala!

*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*





- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.


- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i
za međunarodni terorizam.


- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i
verovatno bi bio ekanonizovan.


- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.


- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog
nezakonite kocke.


- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i
ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i
prevaru.


- Juda bi radio za DB.


- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog
pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i
uništavanje putne infrastrukture.


- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.


- Sveti Ilija bi radio za EPS.


- Kaligula bi bio predsednik skupštine.


- Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na
TV Pinku.


- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.


- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"


- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa:
"Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

Obožavam ove novine !!!!!

http://www.njuz.net/objavljen-prvi-razumljiv-oglas-za-posao/

Prvo su iz njih objavili ono za Srbina što ubija ajkulu a sad se Politika zeznula i pustila članak: Srpski hakeri pomažu Gadafiju ? (a mangupi ga brisali na Njuzu ) - ja ga juče čitala na Njuzu! Al' će biti smejurija !

Nekad je dobro imati fotografsko pamćenje ... bar ne nasedneš na "novinarsku patku" Da li da pišem Politici ili ... razglasim po Netu !

Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Michelle odlučili su
izaći iz kolotečine. Otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije
pretjerano luksuzan.

Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana upita predsjednikovo
osiguranje bi li mogao nasamo porazgovarati sa Prvom Damom. Oni su se
složili i Michelle je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju
restorana.

Kada se Michelle vratila za stol, predsjednik Obama ju je zapitao:
"Zbog čega je vlasnik želio pričati s tobom?"

Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.

Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."

Michelle je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike."

Ovo je već ...

Prva bračna noć:

ON:
Draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA:
Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni poslednji .....

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reci:
*- Ziveli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...
*Setaju se tako sat vremena, sve jedno lepse od drugog, poljane, reke, jezera, cvece, svi lepi i veseli, jela i pica koliko hoces...
*Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uzivaju i svima lepo...
*Nakon obilaska, kaze deda babi sav besan:
* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos pre trideset godina!

GRADACIJA U DANASNJE VREME :
>> 1. bogat
>> 2. bogatiji
>> 3. najbogatiji
>> 4. ne zna šta će s novcem
>> 5. još ga nisu uhvatili
>> 6. sad mogu da ga uhvate za k . . . .

NOVE DEFINICIJE STARIH POJMOVA

>> BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
>> OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
>>> VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
>>> HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
>>> EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
>>> MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
>>> PAPRIKA - Nejjestivi deo punjene paprike
>>> SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde
>>> SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
>>> KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
>>> DEEP PENETRATION: Kad ti sneg kroz čizme i dva para čarapa ipak okvasi noge.
>>> DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
>>> HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi, pokušavajući očima da
>>> mu kaže da bi trebalo da joj ustupi mesto.
>>> ROĐENDAN - prikupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za
>>> tuširanje
>>> VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
>>>
>>>ETNO KUCA - Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog
>>> neplaćenih računa.
>>>
>>> RODA - Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
>>>
>>>MUSKARAC - Biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise
>>>
>>> 13-TA PLATA - Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
>>>
>>>EKONOMSKA KRIZA - Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.
>>>
>>>PAS - Mesožder, u većini slučajeva lebojed.
>>>
>>> PITAGORINA TEOREMA NEKRETNINA - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
>>>
>>> Smena generacija - Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
>>>
>>> Crkavica - Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
>>>
>>> Klupa za rezervne igrače - Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadušnica.
>>>
>>> Poverenje - Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
>>>
>>> Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje.
>>>
>>> Sahrana - konačni trijumf gravitacije

Crnogorska savremena poezija

Virtuelna stvarnost



Našla si me na fejsbuku, addovala istog trena

sad lajkuješ moje fotke, naslonjena na plast sijena

sa ju tjuba pjesme skidaš i na profil kačiš vješto

frendovi ti šalju srca, smajlije i svašta nešto.



...



u vezi smo elektronskoj, da te vidim to je teže,

ponekad me samo cimneš da te zovem s' 3-G mreže

esemesom ti barataš, mult'medija i te fore

ja te zovem sa smart fona da ćaskamo mi do zore.



...



profil ti je vrlo fensi, ti izgledaš premoderno,

al' je*i ga mala moja sve je samo virtuelno,

ništa nije kao nekad, odlećeše lijepi dani

družimo se - ljubavimo internetom začarani.



...



Nisam ni ja vesla siso jer softverskog dara imam

na te fotke s fotošopom nije da se lako primam

daunloaduješ tuđe slike, uljepšavaš svoje stanje

al' ne možeš da me zezneš jer hakersko imam znanje.



...



Okani se ti od mene, pa izgugluj nekog tamo

dilitni me iz frendova, zaboravi da se znamo

nadji nekog amatera pa se zezaj sa tom blesom

ako krenem da te jurim naći ću te GPS-om.







OJ HA!

Moj doprinos:

Čuvam ovce

Lajkujem fejsovce !

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...

Kako započeti SVAĐU



Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...

Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:

"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"

I tako je počela svađa.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

"Želite li imati seksualni odnos?"

"Ne", odgovorila je.

Zatim sam pitao:

"Je li to vaš konačan odgovor?"

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

"Da", pa sam rekao:

"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".

I tako je počela svađa.....

---------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.

"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."

On mi reče:

"Zar se ne plašite od Lude Krave?"

"Ne, ona može da naruči sama."

I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.

"Poznaješ li ga?"

"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio."

"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:

" Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.

"Šta ima na TV-u?"

"Prašina" rekoh.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:

"Vreme je jako loše".

Moja voljena žena odgovara:

"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:

"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."

Kupio sam joj vagu za merenje težine.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:

"Otkopčajte košulju."

Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.

"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.

Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:

" Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:

" Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment."

Odgovorih:

"Vid ti je perfektan."

I tako je počela svađa...

*PRE VENCANJA:*

*

ONA: Cao DRAGI!

ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!

ONA: Zelis li da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi!

ONA: Volis li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noci!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zasto to uopste pitas?

ONA: Hoces li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!

ONA: Hoces li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludela? Pa znas dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...*

*
SEDAM GODINA NAKON VENCANJA:*

*
Tekst** ** jednostavno procitati odozdo prema gore ...!*

16 SAVJETA MUDRIM ŽENAMA:



GRADIVO ZA
PONAVLJANJE! ! !

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.

2. Što napraviti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.


3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, morali bi ih moći poslati sve!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

7.Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu kažeš da je prestar da bi to napravio.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako si baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena
muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.

13. Ako te pita jel' voliš kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".


14. Zapamti da smisao za humor ne znači njemu pričati viceve, nego smijati se njegovim vicevima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću to uključuje i muškarce.

16. Muškarci su kao keramičke pločice, ako ih dobro postaviš možeš po njima gaziti više od 30 godina.